我聽過一段非常有哲理的話：我們究竟應(yīng)該如何教育小孩？你希望小孩長大后成為什么樣的人，那你現(xiàn)在就朝那個方向來教養(yǎng)你的小孩。 

例如說你希望孩子長大后是一個服從、聽命、說一不二的人，那你現(xiàn)在就可以用嚴格的軍事方式來教育你的小孩；日本、德國在第二次世界大戰(zhàn)期間成長起來的很 多小孩，都是非常服從命令的小孩，這也是日本、德國當(dāng)年變成軍國主義的原因之一。有那么多人擁護希特勒，一聲令下，這些年輕人愿意為了軍令上戰(zhàn)場殺人，侵略其他的國家，其實這都和父母及學(xué)校的教育有關(guān)。

可是如果你希望自己的小孩長大后擁有一個自由的靈魂，那么你可能就要放棄很多世俗的標準，穿什么、吃什么、做什么都不要管他，讓他完全自由，這就像20世紀六、七十年代的嬉皮士。

但如果你希望自己的小孩未來有責(zé)任感，對自己的行為負責(zé)的話，那么我們必須給他機會，讓他去思考、作決定，并有機會為自己的決定負責(zé)。我們希望孩子能有自由的思想，也能有冒險精神，但也要為自己做的事情負責(zé)，我們不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服從。

有一個故事說，一個3歲的女孩子，她要上幼兒園的小班，第一天上學(xué)的時候，小女孩穿好衣服出來，爸爸一看馬上就想說：“哇，你趕快回去換衣服。怎么穿得亂七八糟的！”原來她不但穿了長褲也穿了裙子，里面衣服的袖子比外套還長，顏色也搭配得很奇怪。這時媽媽比較沉著，她示意爸爸先不要說話，這時娃娃車也來了，媽媽讓她先上學(xué)去了。

結(jié)果下課回來，小女孩就跟媽媽說：“都是你，你害我在學(xué)校被大家取笑。”媽媽這時候就趁機跟她說：“我有沒有教過你怎么穿衣服呢？有沒有說過穿了裙子就不要穿褲子呢？”小女孩點點頭，媽媽又說：“那你今天怎么讓自己穿成這樣呢？”經(jīng)過這樣的溝通，小女孩就聽進去了。

我覺得這個媽媽很厲害，她愿意放手讓女兒去犯一次錯誤，雖然女兒被同學(xué)取笑，但媽媽借此來教孩子應(yīng)該為自己的行為負責(zé)；想想看，如果爸爸叫女兒當(dāng)場就換掉衣服，那么小女孩可能到大班還學(xué)不會要為自己的行為負責(zé)，因為是爸爸叫她換衣服的，不是她自己了解為什么要換衣服。

也許有人會說，3歲的小朋友還小沒關(guān)系，但長大后可不能這樣讓孩子用犯錯來學(xué)習(xí)負責(zé)。我想跟大家說另一個例子，是18歲的女孩想去參加舞會。她問爸爸： “我想?yún)⒓游钑?，可以嗎?rdquo;爸爸本來想直接告訴她可以或不可以，但當(dāng)下念頭一轉(zhuǎn)，爸爸說：“你說呢？你覺得可不可以？”女兒愣了一下，開始估算自己的功課還有多少沒寫，考試會不會受到影響，然后告訴爸爸說。她可以參加舞會，接著她又問爸爸：“那我?guī)c回家？”爸爸本來要脫口而出說11點前一定要回家，不過他忍了下來，又反問女兒：“你說你幾點回家？”女兒又開始估算，舞會結(jié)束的時間、要搭誰的車、要先送誰回家……最后她跟父親說：“我11：30可以回家。”父親笑笑說：“好，那你就11：30回家。”這時女兒覺得爸爸不太對勁，跟平常不一樣，又接著問：“那如果我11：30還不回家呢？”這時父女倆相視而笑，因為他們都知道，女兒會為自己作的決定負責(zé)。

這些教養(yǎng)孩子的方式，都給我很多啟發(fā)，有人會問：“你說的一套好方法，自己做得到嗎？”我必須承認，我有時候做得到，有時候做不到，我和孩子們一起分享人生的喜怒哀樂，但我也做錯過許多事，我希望和大家互勉，但愿我自己能做得更好。

下面再借冷玉斌寫的“他的啟蒙，你的童年”這篇文章也推薦一下這套兒童讀物。