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孩子的童年,大人的啟蒙

核心提示: 科普心理健康 搭建援助平臺 情感、婚姻、人際、成長、女性、親子。

我聽過一段非常有哲理的話:我們究竟應(yīng)該如何教育小孩?你希望小孩長大后成為什么樣的人,那你現(xiàn)在就朝那個方向來教養(yǎng)你的小孩。 

例如說你希望孩子長大后是一個服從、聽命、說一不二的人,那你現(xiàn)在就可以用嚴格的軍事方式來教育你的小孩;日本、德國在第二次世界大戰(zhàn)期間成長起來的很 多小孩,都是非常服從命令的小孩,這也是日本、德國當(dāng)年變成軍國主義的原因之一。有那么多人擁護希特勒,一聲令下,這些年輕人愿意為了軍令上戰(zhàn)場殺人,侵略其他的國家,其實這都和父母及學(xué)校的教育有關(guān)。

可是如果你希望自己的小孩長大后擁有一個自由的靈魂,那么你可能就要放棄很多世俗的標準,穿什么、吃什么、做什么都不要管他,讓他完全自由,這就像20世紀六、七十年代的嬉皮士。

但如果你希望自己的小孩未來有責(zé)任感,對自己的行為負責(zé)的話,那么我們必須給他機會,讓他去思考、作決定,并有機會為自己的決定負責(zé)。我們希望孩子能有自由的思想,也能有冒險精神,但也要為自己做的事情負責(zé),我們不是放任不管,也不要求孩子百分之百地服從。

有一個故事說,一個3歲的女孩子,她要上幼兒園的小班,第一天上學(xué)的時候,小女孩穿好衣服出來,爸爸一看馬上就想說:“哇,你趕快回去換衣服。怎么穿得亂七八糟的!”原來她不但穿了長褲也穿了裙子,里面衣服的袖子比外套還長,顏色也搭配得很奇怪。這時媽媽比較沉著,她示意爸爸先不要說話,這時娃娃車也來了,媽媽讓她先上學(xué)去了。

結(jié)果下課回來,小女孩就跟媽媽說:“都是你,你害我在學(xué)校被大家取笑。”媽媽這時候就趁機跟她說:“我有沒有教過你怎么穿衣服呢?有沒有說過穿了裙子就不要穿褲子呢?”小女孩點點頭,媽媽又說:“那你今天怎么讓自己穿成這樣呢?”經(jīng)過這樣的溝通,小女孩就聽進去了。

我覺得這個媽媽很厲害,她愿意放手讓女兒去犯一次錯誤,雖然女兒被同學(xué)取笑,但媽媽借此來教孩子應(yīng)該為自己的行為負責(zé);想想看,如果爸爸叫女兒當(dāng)場就換掉衣服,那么小女孩可能到大班還學(xué)不會要為自己的行為負責(zé),因為是爸爸叫她換衣服的,不是她自己了解為什么要換衣服。

也許有人會說,3歲的小朋友還小沒關(guān)系,但長大后可不能這樣讓孩子用犯錯來學(xué)習(xí)負責(zé)。我想跟大家說另一個例子,是18歲的女孩想去參加舞會。她問爸爸: “我想?yún)⒓游钑?,可以嗎?rdquo;爸爸本來想直接告訴她可以或不可以,但當(dāng)下念頭一轉(zhuǎn),爸爸說:“你說呢?你覺得可不可以?”女兒愣了一下,開始估算自己的功課還有多少沒寫,考試會不會受到影響,然后告訴爸爸說。她可以參加舞會,接著她又問爸爸:“那我?guī)c回家?”爸爸本來要脫口而出說11點前一定要回家,不過他忍了下來,又反問女兒:“你說你幾點回家?”女兒又開始估算,舞會結(jié)束的時間、要搭誰的車、要先送誰回家……最后她跟父親說:“我11:30可以回家。”父親笑笑說:“好,那你就11:30回家。”這時女兒覺得爸爸不太對勁,跟平常不一樣,又接著問:“那如果我11:30還不回家呢?”這時父女倆相視而笑,因為他們都知道,女兒會為自己作的決定負責(zé)。

這些教養(yǎng)孩子的方式,都給我很多啟發(fā),有人會問:“你說的一套好方法,自己做得到嗎?”我必須承認,我有時候做得到,有時候做不到,我和孩子們一起分享人生的喜怒哀樂,但我也做錯過許多事,我希望和大家互勉,但愿我自己能做得更好。

下面再借冷玉斌寫的“他的啟蒙,你的童年”這篇文章也推薦一下這套兒童讀物。

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