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我做過最愚蠢的事情就是爭論

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1.

昨天出去吃飯,路上看到一個孕婦朝她的媽媽大吼:“這是安全問題!安全問題是最大的問題你能不重視嗎?萬一路上出了什么狀況該怎么辦?”

她媽媽面色不悅的從車?yán)锬昧藥讉€東西出來,但是也沒吭聲。

孕婦繼續(xù)大吼著數(shù)落她的母親:“我大著肚子做什么都不方便,可你一點兒都不上心!”連續(xù)吼了四五句繼續(xù)向她媽媽強調(diào)安全的重要性。

她媽媽還是忍著沒理她,只是冷冷的“切”了一句,繼續(xù)弄車。

孕婦馬上更加憤怒,吼聲又高了幾個分貝:“你切什么切?我問你你切什么切?。课疫@和你說話呢你切什么?你什么意思???”

她媽媽積累的憤怒也一下子爆發(fā)了:“你夠了嗎?你夠了嗎?你還上臉了是吧?屁大點事你給我嘰嘰歪歪半天!這外面這么多人你知不知道尊重你的媽媽!”

孕婦的聲音因為憤怒都帶上了些哭腔:“我就問你你切什么切???你怎么一點也不重視安全的問題呢?這種事能馬虎嗎?”

她媽媽也更加憤怒的朝她大吼:“一點事你沒完了是吧!你到底想干什么?我是你媽啊!你朝我吼什么吼?”

我們走出了幾十米之后,仍然可以聽到母女二人的咆哮聲。

這件事令我非常深刻的意識到了一件事:爭論毫無意義。

因為絕大多數(shù)的爭論,人們關(guān)心的并不是爭辯的具體內(nèi)容,而只是為了維護(hù)自己的立場。

我們也并不在意觀點本身正確與否,我們想要的只是證明對方是錯的。

人為了維護(hù)自己的利益所以才會堅定的站在自己的立場上,那位孕婦覺得自己的安全問題沒有沒她的媽媽重視,而她的媽媽認(rèn)為自己的面子和尊嚴(yán)被女兒侮辱了。

她們兩個的爭吵根本沒有誰對誰錯,她們爭論的本質(zhì)是:“我要維護(hù)我自己的利益!”

2.

我老婆在一件事情上對我一直有著很大的不滿。

她是個心直口快的人,一旦她發(fā)現(xiàn)我身上有某個缺點的時候,會直接的指出來,并從邏輯上證明我是錯的,然后要求我改變。

因為她的語氣總是帶有一種強烈的攻擊性,而且在描述我的缺點時,我最直接的感受是:自己整個人都被否定了。

于是我會很強烈的和她頂回去:我就是喜歡這樣,我樂意。就算是錯的,那我也開心。

我倆繼續(xù)吵一陣子之后,她就煩了,很不滿意的撂下狠話:總有一天你會后悔的!等你的小車開進(jìn)陰溝里了反正我不管!老公像你這種心胸狹隘的人最垃圾了!哼!再見!拜拜!撒有哪啦!See you!Good bye!

然后就不再理我。

過一陣子,我氣也消了,就有時間好好思考她說的話:哎呀!我老婆說的對呀!我的認(rèn)知確實是有缺陷的。

再加上我看一些相關(guān)的書,文章,或者和一些朋友討論,慢慢的我就能夠去正視自己的錯誤。

然后我會和她說:老婆我看了某本書/和某人聊天,感覺你說的確實是對的。

這個時候她會更生氣了:我給你說你不聽!非要聽別人的信別人!你什么意思?老公你老是瞧不起我!哼生氣了!

我說:老婆不是,因為你這個人說話總是帶有攻擊性,而且像是在強迫我,還喜歡在討論的過程中不斷地用語言傷害我,這讓我感覺很不舒服,所以我沒辦法平心靜氣的和你討論。

我覺得以后你要改改這種說話方式,不僅是對我,對別人也要多包容一些,不要有那么強的攻擊性。

我老婆一臉不可思議:我那是在鍛煉你呀!連這點攻擊都承受不了那怎么能行呢?反正我不改,你必須一次次承受我的打擊,然后變得越來越強!

那我就:好好好,老婆你說的對……

(emmmmmmmmmm……不過我的內(nèi)心承受能力也的確被她“鍛煉”的越來越強了。。。)

如果一個人的錯誤是由他自己意識到的,那么他馬上就能產(chǎn)生很強烈的想要去自我改變的意愿;

但如果一個人的錯誤是有別人指出的,他就很難去承認(rèn)這個錯誤,他會為了維護(hù)自己的自尊心和保護(hù)自己的內(nèi)心感受,而繼續(xù)堅持一個錯誤的觀點。

這也是為什么在爭辯中雙方都很難說服對方,因為我們的自尊不允許我們失敗。

承認(rèn)了被別人指出的錯誤,就像是承認(rèn)自己完全的被這個人碾壓了,我們會感覺自己一無是處,備受打擊。

3.

老張:我覺得王菊長得不太好看。

小劉:但是她很有個性呀,唱歌也很好聽。

老張:但她確實長得不好看呀!皮膚有點黑。

小劉:呵呵!你怎么能純粹的以貌取人呢?再說每個人的審美觀點都不同,你覺得不好看,那還有別人覺得她好看呢!像你這種老頭吧,就是純粹的直男癌,以我之見,應(yīng)該把你這種人全部弄死,這樣地球才能夠和平!??!

老張:呦?你還想弄死我?你踏馬的試試?老子可是天龍座圣斗士紫龍的唯一傳人!我一招廬山升龍霸,我告訴你吧!全地球沒幾個人能接?。?/p>

小劉:沒想到你這個老東西不僅直男癌還是個賣國賊!竟然學(xué)日本人的東西!呵呵!必須亮出我的絕技了!吃我這招第八套廣播體操之伸展運動~讓你嘗嘗中國傳統(tǒng)武術(shù)的強大!喝啊!受死吧!

稍有常識的人都能看出,老張和小劉這倆貨爭辯的根本就是驢頭不對馬嘴,因為他們完全是在自說自話,并且強行曲解對方想要表達(dá)的意思。

老張只是表達(dá)個人對王菊外貌的看法,并不意味著他在否定王菊的才華;

但是小劉將老張的表達(dá)理解為對他偶像整個人的否定,并在這種自己的理解之上,將老張置于了和他對立的立場上。

這個虛擬的對話大家一眼就能看出其荒誕性,但是在我們現(xiàn)實的生活中,絕大多數(shù)的爭辯其實都是這樣的。

雙方都只是在強調(diào)自己的觀點,哪怕兩個人的觀點并不在同一個維度上,也會因為對方?jīng)]有完全的贊同自己的觀點,而認(rèn)為對方是在反對自己。

于是從一開始就毫無意義的爭辯,變得越來越激烈,雙方都越來越感覺自己的觀點和尊嚴(yán)受到了挑戰(zhàn)。

4.

很長時間以來,我以為自己是一個情緒自控能力還比較強的人。

但是直到那天,我遇到了他——一只有著三十多年修為純正血統(tǒng)的杠精,我凌亂了。

有一天我發(fā)了一篇文章,反響很好,很多讀者都表示寫的比較深刻,對他們有幫助。

然而有一位讀者留言:呵呵,寫的什么玩意亂七八糟的,垃圾!

我就問他:你覺得哪兒寫的不好,或者覺得我哪里有錯誤呢?如果能指出來,非常感謝。

杠精:誰知道你寫的什么東西,還那么長,我看了個開頭就不想看了。你們現(xiàn)在這些做公眾號的寫的全是垃圾。

我:那你沒看怎么就知道我寫的是垃圾呢?你連我寫的是什么都不知道就開始噴,這并不合適吧?

杠精:說你寫的是垃圾就是垃圾!你他X的會寫個文章就覺得自己了不起了?如果在現(xiàn)實生活中你見到我肯定馬上就會被我一萬米高的英俊瀟灑給折服,像你這種只有九千米高英俊瀟灑的貨色,也就只能在網(wǎng)上擁有與我對話的資格!(這里是我改編的,因為這位旁友說的話太難聽了。)然后接下來這位仁兄又對我使用了“連續(xù)突噴”。

我瞬間就怒了,然后窮盡我畢生功力回噴了過去。

然而這位杠兄顯然經(jīng)驗豐富,功力老道,深諳互聯(lián)網(wǎng)對噴之道。在連續(xù)的交鋒中我越來越憤怒,越來越感覺自己受到了強烈的侮辱。

雖然理智上我知道杠兄是在無理取鬧,我沒有和他浪費時間的必要。但感性上我還是非常的憤怒,甚至這事過了一兩天還是隱隱的令我的心情不大美麗。

這件事給我的經(jīng)驗是:我們很容易高估自己的情緒自控能力,和別人爭辯很難不影響自己的心情。

在爭論中雙方是在進(jìn)行激烈的腦力交鋒,這個時候我們沒有足夠的時間和精力去調(diào)動自己的理性。

情緒就像滾雪球,會越積越大,而且當(dāng)它處于一個雪坡上時,你也很難令它再停下來。

5.

我在知乎上發(fā)現(xiàn)一個特別有趣的現(xiàn)象:有一些大V以擅長和別人互噴而著稱。

實際上一開始他們并不是這樣的,他們也多是回答一些自己領(lǐng)域內(nèi)的問題。但是偶爾被幾杠精噴了幾次之后,他們覺得耐不住了,就通過寫回答、掛人的方式來宣泄自己的不滿。

這樣的一種行為可以獲得不少自己粉絲的支持,但同時也帶來了一個隱患,就是他很明顯的將自己束成了那些和他觀點不同人群的靶子。

杠精一般有著大量自己的同類。你掛了一個杠精,就被更多的杠精發(fā)現(xiàn)了你,于是你就被更多的杠精納入了自己的火力范圍。杠精門修行的“秘技·杠之力”,會通過敲鍵盤的神秘手印,化做一條條火龍怒噴向你。

這個時候你再回噴,只會招致越來越多的仇恨,被越來越多的杠精盯上。當(dāng)你想要結(jié)束這場戰(zhàn)爭時,才發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)騎虎難下了。

這個現(xiàn)象令我領(lǐng)悟到:爭論是一條無底洞,真理并不會越辯越明,反而更可能給你招致更多的爭論和互噴。

6.

所以我慢慢的反思到:我做過最愚蠢的事情,就是和別人爭論。

那些在一開始就不同意你的觀點的人,你解釋再多,給出再多理由,也不可能改變他們。

一般人之間的爭論,本質(zhì)上只是價值觀沖突的體現(xiàn),和負(fù)面情緒的不斷交惡。

不管是在網(wǎng)絡(luò)上,還是在生活中,不與人爭辯,不強迫別人接受自己的觀點,不糾纏于別人對自己的反駁,這是保持心情愉悅的一個重要法門。

除非是為了獲得新知識,或者是檢驗自己認(rèn)知上的漏洞,我們才可以和少數(shù)具備基本思辨能力的人去進(jìn)行交流。

如果不涉及到我們自身的核心利益,那么對于爭辯回應(yīng)一句“你說得對”或者不予理會即可。

如果涉及到我們自身的核心利益,那么抓住最根本的本質(zhì),闡明自己的立場,不做任何多余的解釋和爭論,直接按照規(guī)則或法律保護(hù)自己的權(quán)益即可。

有一次我坐動車,上車后發(fā)現(xiàn)我定的靠窗的位置被別人坐了。我說:你好,這是我的位置,請讓一下。

那個人說:我和我朋友一起的,你去我那個位置上吧。

我說:不,我要坐我的位置。

那個人說:我和我朋友一起的啊,你到我位置上做不行嗎?坐哪兒不是坐啊。

我說:這是我的位置,我不讓。你再不起來我叫乘務(wù)員了。

那個人就走了。

很多人遇到這種情況可能會和對方解釋:我喜歡坐靠窗的位置,所以專門定的;如果你想和你朋友坐一起,為什么一開始不定連坐呢?又多花不了幾個錢。

其實沒必要的解釋只會帶來更多沒必要的爭論,簡單明了的表明自己的要求,和我們可以提這個要求的根本原因,如果對方還不接受,就啟動能夠維護(hù)我們自身利益的程序。

在某種程度上,我們之所以會陷入和別人的爭辯,本質(zhì)上是源于還沒有一個清晰的“邊界”意識。

我們需要意識到,客觀的事實并不會因為口舌上的辯論而改變,每個人所秉持的任何觀點,那都是屬于他自己的事。

我們沒必要說服別人,讓別人和我們保持一樣的看法;也沒必要認(rèn)為別人和我們不一樣的觀點就是對我們的攻擊。

即便辯贏了別人,除了給我們帶來一些虛假的自我認(rèn)同之外,這并不會對我們有什么實際利益。

我們要做的只是維護(hù)自己的實際利益,如果我們沉溺于口舌之爭,那說明我們的頭腦并不清醒,我們輕易的令自己的自尊受到了挑戰(zhàn),輕易的將自己置于了一個被別人嘲諷和傷害的境地上。

懂得節(jié)約自己寶貴的時間,懂得照顧自己的感受和心情,你的世界才會更加的簡單和輕松。

不要覺得和我們爭論的都是蠢貨,錯的都是別人。

事實上,當(dāng)我們陷入和別人的爭論時,我們自己就已經(jīng)成為一個傻瓜了。

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