那天，可航正在家里寫作業(yè)，這時媽媽回來了，她進門之后就急忙說：“今天可把我累壞了，你也餓了吧，我得趕緊做飯去。”說完，媽媽就匆匆換了衣服，進了廚房里。

媽媽正在切菜的時候，廚房外面突然傳來一聲“啊”的聲音。媽媽放下菜刀，趕緊去查看發(fā)生了什么。當她出來后，只見可航蹲在地上捂著手，他的旁邊倒著暖水瓶，滾燙的開水灑了一地。

看到這幅景象，媽媽的火氣一下子躥了上來，她一邊查看兒子的傷情，一邊生氣地說：“你不好好寫作業(yè)，去動暖水瓶干什么！就知道給我添亂！”

可航被燙之后，本來就很疼，在近媽媽這么一批評，他就更難受了，于是便哭著說：“我是想給您倒杯水，可是沒想到暖水瓶太重了，我沒拿住。”

還在生氣的媽媽一下子愣住了，她這才意識到原來是自己錯怪了孩子。

家長愛孩子的急迫心情誰又可以理解，特別是在看到孩子受到傷害之后，我們對孩子是又心疼、又埋怨，結果可能就會借著情緒批評孩子一頓，而孩子呢，他也不想做錯事，也不想弄傷自己，他這樣做，一定是出于某種原因。但是經(jīng)過我們這么“不分青紅皂白”的一頓批評，他只能是有苦說不出了。

真正有智慧、懂得如何愛孩子的父母，是不會把愛這么“著急”地表達出去的。他們會傾聽孩子的想法，留給他解釋的機會，并引導孩子自己去發(fā)現(xiàn)并改正他的錯誤。這樣一來，孩子說出了自己的想法，并主動改正了錯誤，他就會感覺到輕松，內(nèi)心也會因此快樂不已。

對待孩子的錯誤時，我們先“住嘴”

許多父母在教訓孩子時，都會說“住嘴！”“不許跟我犟嘴”等類似的話。在我們的強硬和嚴厲下，孩子只能閉上嘴巴，然后聽我們叨嘮，這顯然是不公平的，也是收不到良好的教育效果的。

所以，在孩子犯錯后，我們要批評孩子時，一定要在頭腦中有一個意識：要尊重孩子，也讓孩子說一說自己的想法。為此，我們要在心中提醒自己，要管住嘴巴，該住嘴時當住嘴。這樣，孩子的“嘴巴”才能主動打開。

別說教，與孩子談談他的錯誤

在面對孩子的一些小錯誤時，我們不要總是板著面孔，用說教的口吻告訴他是哪里錯了，應該怎么樣去做。這樣，孩子就會感到很大的壓力，即使是他改正了錯誤，也有可能是迫于家長的壓力，而不是他真的意識到了錯誤。

所以，當孩子做錯了事情，我們先不要著急去指責孩子，或是急于發(fā)表看法。我們可以笑著跟他說：“干什么呢？又淘氣了吧？”然后再溫和地指出孩子這樣做不好。在這個過程中，我們要注意給孩子留下解釋的空間，讓他發(fā)表自己的想法，我們再有針對性地與孩子討論他的不正確想法，讓他一步一步認識到自己的錯誤。

別命令，給孩子自己改正錯誤的機會

我們不能簡單地告訴、甚至是命令孩子應該怎么樣做，或者是不能做哪些事情，孩子在我們的命令下改正錯誤，他心里不一定服氣，將來有可能會再犯同樣的錯誤。

我們正確的處理措施，應該是不提出要求，看孩子自己怎么去做，把改正錯誤的主動權交給孩子。如果孩子認識到錯誤之后，馬上將其改正了，那么我們就應該表揚孩子知錯就改；可是如果孩子雖然意識到了錯誤，卻沒有改正錯誤的行為，這時我們也不要著急，可以對孩子說：“你能承認錯誤我很高興，可是接下來還要做什么呢？”

給孩子一個引導，讓他知道自己接下來應該怎么樣做，從而盡快改正自己的錯誤。