孩子長(zhǎng)大了，社會(huì)化程度越高，越有可能與小伙伴發(fā)生沖突。再加上二胎政策放開，不少喜迎二胎的父母，擔(dān)心最多的可能就是兩個(gè)孩子如何好好相處的問(wèn)題。
作為父母，面對(duì)孩子們打架，恐怕會(huì)存在兩個(gè)陣營(yíng)：“要管”派和“不管”派。不管哪一派的父母，他們的心理其實(shí)都可以理解。做父母的既不希望孩子在外惹事生非，引得別人三天兩頭上門告狀，也不愿總看到孩子哭哭啼啼，受人欺負(fù)，那么，孩子打架，到底父母應(yīng)該如何對(duì)待呢？我認(rèn)為，孩子打架，大人要管，但要管得有技巧！
在分享如何管的技巧之前，我必須要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：即去管之前，父母一定要放輕松，盡量避免“吃虧與否”的輸贏心理。從心理學(xué)角度說(shuō)，孩子們打架，未必是壞事。甚至還可以說(shuō)，從未打過(guò)架的孩子，他們的社會(huì)化功能，反倒可能不如那些打過(guò)架的孩子。所以，父母先調(diào)整好狀態(tài)，以平常心去看孩子們的打架問(wèn)題，下面這些技巧應(yīng)用起來(lái)，才可能真正奏效。
錯(cuò)誤的管教方式，必須杜絕：
? 不問(wèn)清原因，只是簡(jiǎn)單制止孩子打架。
? 不問(wèn)青紅皂白，打罵自己的孩子，以顯得自己的公平或發(fā)泄一下心中的不快。
? 嚇?；蛴?xùn)斥打罵對(duì)方的孩子。家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)自己的孩子和別的孩子打架，尤其是覺得自己的孩子吃了虧，就嚇唬對(duì)方的孩子：“下次如果你再和我們的明明打架，我就……”或者甚至訓(xùn)斥和動(dòng)手打別人的孩子，以替自己的孩子出氣。
? 與對(duì)方家長(zhǎng)互相吵罵，大打出手，成為“冤家”。
對(duì)于孩子打架，既要重視，又要淡化
在大人的意識(shí)中，或多或少是害怕孩子們發(fā)生矛盾，甚至打架的。大人們多把打人的孩子認(rèn)定為“壞孩子”。自己的孩子若是“壞孩子”，那父母自然成為了“壞父母”。這是很多父母無(wú)法忍受的。
但是有心理學(xué)家指出：
一個(gè)正在向獨(dú)立、自我完善方向發(fā)展的孩子不可能事事與別人保持一致，差異是極為正常的，打架也就在所難免。更有些幼兒教育家甚至認(rèn)為打架未必不是一件好事。
日本教育學(xué)博士高野清純認(rèn)為：
打架能培養(yǎng)孩子的同理心，因?yàn)楸舜吮淮颍p方都痛。由自己的痛就會(huì)想到對(duì)方一定也很痛，從而產(chǎn)生同理心，并且，逐漸認(rèn)識(shí)到，通過(guò)暴力是什么問(wèn)題也解決不了的。
依教育學(xué)家們的分析，打架的孩子各有各的不同：有的孩子不會(huì)克制自己，在家里有不愉快的事就到外面去發(fā)泄；有的孩子是因?yàn)槿鄙偕缃患记?，不打架就不知道怎么與同伴相處；也有一些孩子是想利用拳頭樹立自己在同伴中的權(quán)威；還有的孩子僅僅是模仿，模仿大人，模仿電視等。
所以，孩子們打架的行為是需要重視，需要父母?jìng)兩钊胨伎季売傻?。但是又不能在發(fā)現(xiàn)孩子的打架行為時(shí)如臨大敵，讓孩子感覺自己犯了天大的、可恥的、難以饒恕的錯(cuò)誤?？傊?，謹(jǐn)慎對(duì)待，不隨意評(píng)判孩子的打架行為，而是探究孩子打架的原因，尋找解決問(wèn)題的辦法。很多時(shí)候，若父母能夠自我覺察，調(diào)整陪伴孩子的方式，孩子的行為就能隨之改變。
父母應(yīng)當(dāng)正確認(rèn)識(shí)孩子在交往中打架的行為
當(dāng)然，并非父母做得到位，孩子就會(huì)不打架了。孩子在交往中打架，是他們?cè)谌后w交往中協(xié)調(diào)、解決矛盾的一種手段，孩子們就是通過(guò)這種不斷解決矛盾的過(guò)程，學(xué)會(huì)怎樣堅(jiān)持獨(dú)立的見解，學(xué)會(huì)怎樣競(jìng)爭(zhēng)又怎樣協(xié)調(diào)，學(xué)會(huì)適度地表現(xiàn)自己，培養(yǎng)忍耐能力，不斷增長(zhǎng)與其他孩子交往的知識(shí)。如果孩子的打架行為發(fā)生在正常交往中而且并不十分厲害，家長(zhǎng)就不應(yīng)過(guò)多干涉，讓孩子自己去解決好了。這有利于提高孩子的協(xié)調(diào)性和社會(huì)交往能力。
安全范圍內(nèi)的沖突可以先觀察，不急于干涉，給孩子自己解決問(wèn)題的時(shí)間和空間
我們?cè)摬辉摻槿牒⒆娱g的沖突，什么時(shí)候介入，怎么介入，這是很多父母感到困惑和棘手的問(wèn)題。對(duì)此，心理學(xué)家史密斯博士這樣論述：
只有卷入爭(zhēng)端，孩子才能學(xué)習(xí)如何解決爭(zhēng)端；只有先被大家排斥，孩子才能學(xué)會(huì)如何加入集體游戲；只有當(dāng)玩伴中有意見不同者，甚至有恃強(qiáng)凌弱者時(shí)，孩子才能拓寬人際交往的策略；只有在游戲中遭到拒絕，孩子才能學(xué)會(huì)如何讓自己更有說(shuō)服力。成人如果過(guò)早干預(yù)，這些學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)就喪失了。
所以，遇到?jīng)_突，父母可以不立刻干預(yù)，而是先觀察孩子會(huì)怎么做。而大人該何時(shí)介入，何時(shí)退出讓孩子自己解決呢？有一個(gè)基本的原則就是：退后，但要睜大眼睛。
我們退后不介入，但絕不表示就轉(zhuǎn)身走開而不管孩子了。介入時(shí)要點(diǎn)到為止，不要一錘定音。當(dāng)我們決定介入時(shí)，往往會(huì)做得過(guò)火，干預(yù)太多。我們可以持續(xù)保持關(guān)注，但讓孩子來(lái)主導(dǎo)。也可以提供一部分幫助，再退一步，看看他們能不能自己解決剩下的問(wèn)題。
比如，父母可以先旁觀，然后向孩子描述自己看到的情景。如果這樣做還不可以，那么父母可以問(wèn)孩子在這種情景下大家怎么做更好。最后，如果需要的話，才去介入。父母可以站在沖突雙方中間的明顯位置告訴孩子：
“如果你們需要的話，我就在這里。”
“我覺得你們可以自己解決，但如果需要我?guī)兔Φ脑?，隨時(shí)叫我一聲就行。”
當(dāng)孩子過(guò)來(lái)要求我們仲裁時(shí)，先傾聽沖突的雙方即可，不用多說(shuō)什么。可以向他們提問(wèn)，但要讓他們自己提出解決辦法。要表現(xiàn)出很感興趣的樣子，但不要太擔(dān)心。
如果確實(shí)需要大人在一定程度上的介入，可以走到弱勢(shì)的孩子面前，非常友好地打個(gè)招呼。不管你認(rèn)不認(rèn)識(shí)他。有時(shí)候，這樣簡(jiǎn)單的動(dòng)作，就足以讓害羞的孩子鼓起勇氣，或者讓霸道的孩子收斂一點(diǎn)。盡量不要給孩子造成“我就是權(quán)威，我就是仲裁者”的印象，而是讓他們知道，如果有誰(shuí)需要幫助，我會(huì)隨時(shí)到場(chǎng)。
如果還需要大人更多的干預(yù)，可以多說(shuō)一句：“發(fā)生什么事了？”“哦，那樣會(huì)很疼的。”如果有人被欺負(fù)了，可以說(shuō)“他好像不喜歡你們這么跟他玩。”也可以重述一些基本的原則和價(jià)值觀，比如，“每個(gè)人都要輪流玩”“我不喜歡這種罵人的話”“如果不安全，我們就不能再玩了”。然后讓他們自己解決剩下的問(wèn)題。
如果孩子之間發(fā)生了危險(xiǎn)沖突，家長(zhǎng)要先加以制止，以防止不必要的身體傷害
上面提到父母做個(gè)好的觀察者很重要，另外一層意思就是，要能及時(shí)觀察到孩子間的危險(xiǎn)沖突。比如用石頭、棍棒、利器等危險(xiǎn)物品去打斗，或者故意從高處往下推人更更加危險(xiǎn)的肢體沖突。這個(gè)時(shí)候，無(wú)論是哪一方的父母，都要及時(shí)、干脆、簡(jiǎn)明、嚴(yán)肅地說(shuō)“不”，終止孩子的危險(xiǎn)行為，然后重復(fù)前面一個(gè)小標(biāo)題中說(shuō)到的那些方法和原則。
利用幻想游戲，將孩子的暴力行為引入正途
心理學(xué)家格林斯潘寫道：“進(jìn)入假象游戲，是孩子發(fā)展過(guò)程中最重要的飛躍之一”?；孟胗螒?qū)τ谙笳餍运伎寄芰Α⒊橄笏季S、想象力、創(chuàng)造力都有很高的要求。所以，孩子的想象力，遠(yuǎn)非成人能及的。既然如此，我們可以利用孩子豐富的想象力，在幻想游戲里，化解一些孩子不恰當(dāng)?shù)男袨?。比如很讓家長(zhǎng)頭疼的孩子打人的行為，這在男孩子中更加常見。
在許多的幻想角色中，孩子最喜歡扮演的就是好人和壞人，過(guò)去可能是警察和強(qiáng)盜，現(xiàn)在有可能會(huì)是電視電影中的超級(jí)英雄和怪獸。也許很多父母覺得給孩子看這樣的動(dòng)畫片不好，太暴力、不友好。但偏偏幾乎是所有的男孩子都喜歡看這類動(dòng)畫片，比如奧特曼、變形金剛等。這些動(dòng)畫片確實(shí)暴力，但父母完全沒必要談虎色變，堅(jiān)決杜絕孩子接觸這樣的節(jié)目，只要有恰當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，孩子完全可以分辨是非、善惡，確實(shí)會(huì)有暴力行為的模仿，或者暴力游戲。但如果在可以接受的、恰當(dāng)?shù)耐緩街行?，也是一件好事?/p>
父母要牢記的，最重要的認(rèn)識(shí)是，這類游戲雖然在表面上具有破壞性，但實(shí)際上并不可怕。超級(jí)英雄斗怪獸，或者好人抓保的游戲，正是人類練習(xí)控制攻擊性的特有方式。有些孩子喜歡扮演壞人，以此試驗(yàn)什么是可怕和危險(xiǎn)，并學(xué)習(xí)控制自己攻擊的感受和沖動(dòng)。而有些孩子喜歡扮演好人，他們喜歡用社會(huì)能接受的方式來(lái)釋放攻擊性，比如扮演蝙蝠俠或士兵。也就是說(shuō)，孩子都需要釋放攻擊性，只不過(guò)要找到社會(huì)規(guī)則所接受的攻擊目標(biāo)和方式。
有的父母喜歡和孩子一起玩這類超級(jí)英雄的游戲，懂得在其中扮演壞人或怪物的奧妙，比如要夠兇惡才好玩，但又不能太可怕而嚇到孩子，最好是強(qiáng)悍但笨拙的。另外一些父母則厭惡這類游戲，很想禁止它們。但是，孩子愛玩這些游戲，是因?yàn)樗麄冇纱诵枨?，禁止只?huì)讓孩子將游戲轉(zhuǎn)入地下，比如攻擊別的小朋友或小動(dòng)物，這便不是社會(huì)規(guī)則所接納的那樣了。所以，父母應(yīng)該加入孩子的游戲，和他們一起玩，在游戲失控或者過(guò)于暴力時(shí)，你才有可能進(jìn)行一定的干預(yù)和引導(dǎo)。
