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失戀了,怎么才能快點走出來?

核心提示: 愛情,對于每個人都是極其美麗的一件事情,是人類最強烈的情感之一,但很多時候也是最痛快的。正因為它帶來的幸福感如此強烈,所以失戀所產(chǎn)生的災難性后果,也足以打垮任何一個看起來很強悍的人。

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愛情,對于每個人都是極其美麗的一件事情,是人類最強烈的情感之一,但很多時候也是最痛快的。正因為它帶來的幸福感如此強烈,所以失戀所產(chǎn)生的災難性后果,也足以打垮任何一個看起來很強悍的人。

愛情里誰都是弱者,有一個人曾說,他寫過很多的詞,卻始終贏不到一個人的心,說這句話的人就是林夕,而那個他始終贏不到的人,叫做黃耀明。作為一個不輕易被觸動之人,我還是不免感覺唏噓,人生對誰都是一樣,如此一個有才華的人,也免不了受他應該承受的折磨。

當一個人全力付出后,失戀仍不免遭此痛苦,會對我們產(chǎn)生什么樣的影響,又該如何應對呢?

會變得懷疑自己,自信降到最低

Linda一年多來一直在飽受失戀的折磨,卻無力走出來,就是因為之前男友對她太百依百順了,突然有一天,這個男人說自己累了,然后不給她任何改正的機會,就頭也不回的離開了。

她想不通,越想越郁結,本來就是個不太能釋放感情的人,現(xiàn)在變得更加郁郁寡歡,因為男友離開的時候說了她非常多的缺點,這讓她陷入很可怕的自我否定之中,并總是想起對方的各種好,更加的難以自拔。

這種可怕的自我否定,來源于童年時期建立的自我認知之上。嬰兒從一出生開始就處在與周圍重要他人的交互作用中,并從成人的眼中來解釋世界,獲得熟悉的應對自己和世界的方式。成長過程中,當一個人從周圍聽到的肯定和鼓勵越多,他對自己的定位就會越自信,這種自我意象的建立可以讓他在遭遇挫折的時候,不會因外界而輕易的否定自己。

如果父母對孩子更多的是批評、懷疑、限制,孩子從父母的眼中感受到自己是不被接納的、不被愛的、被排斥的,他就容易形成自卑、多疑的心理,因為缺少安全感,所以在行為上表現(xiàn)為偏好確定性、害怕失敗、容易依賴他人、喜歡抱怨和敏感等。

能正確引導是非對錯,并及時給與支持和糾正的父母,能讓孩子建立對自我正確的認知,不會因為別人的反應而輕易否定自己,也不會沾沾自喜,會內省,會思考原因并尋求改變。而成人要做到這一點,最重要的就是接納自我,也就是重建與自己的關系。

當你遭遇到挫折時,其實是你需要在愛自己上多下一點工夫。另外,也不要執(zhí)著于在對方眼中你是不是一個“完美的伴侶”。其他人的愛對于你來說只是一個額外的獎賞,而不是用來證明“我很好”的必需品。最終,你會慢慢地不再那么重視其他人給了你什么,怎么評價你。

攻擊自己或者對方

每個人走出失戀的時間不同,方式也不同,但總歸都是一部斑斑的血淚史。

弗洛伊德認為,侵犯是人的一種本能,生本能和死本能代表兩種攻擊方向,分別是向外攻擊和向內攻擊。失戀產(chǎn)生的心理負能量必須宣泄出來,否則不利于身心健康。這與中醫(yī)講的七情感而不發(fā),五臟六腑郁結壓抑,各種疾病因此而生是一樣的道理,失戀會產(chǎn)生強烈的情感負荷,比如憤怒,痛苦,壓抑,思念,內疚…這些不發(fā)泄出去對人的傷害是非常大的。

向外攻擊的人,如果采用社會不允許,道德不接受的方式,后果是承受更大的心理壓力和精神折磨,得不償失。向內攻擊的,自我毀滅感加重,會產(chǎn)生厭世、抑郁甚至自殘,自暴自棄,不愿面對生活,消極處事,身體也會因此受到損壞。

焦點解決中有個案例,就是當你陷入消極痛苦,影響到自己的正常生活時,想一下十年后的自己,會對現(xiàn)在的自己說些什么呢?那時候這個痛苦早已經(jīng)不存在了,十年后的你,肯定會對現(xiàn)在的你感到后悔和痛心,傷害的是最寶貴的身體,浪費的是最珍貴的時間。

那么我們應該如何健康的來排泄掉這種攻擊傾向呢?每個人用的方式不同,積極健康是最重要的標準。有的人會去旅行,視野開闊,心也就跟著開闊,行走在路上消耗了體能,也排泄了情緒。有的人會去長跑或者健身房揮汗,發(fā)泄掉郁結在體內無法訴說的痛楚。也有的人,會尋一處僻靜所在,讓自己的心沉淀下來,調節(jié)七情六欲得以平穩(wěn)。最好的,就是內外兼用,動起來讓體內集結的發(fā)散掉,又要內觀自己,慢慢讓心情平復,不再繼續(xù)產(chǎn)生惡劣心境。等你真正走出來的時候,會感謝這些沒有傷害到自己,卻讓自己變得更美好的方式。

修復缺失,重建嶄新的自己

人生如果不想是一次又一次相似的輪回,就要改變自己的內在思維和行為模式。

事實上,Linda和男友的愛,都是一種沒有看到對方真實存在的愛。Linda因為小時候父母關愛的太少,內心有很強烈的被拋棄感,當遇到一個對自己百依百順的人時,缺失感極度想得到滿足,她的情感開始無度索取,試圖補償自己那個弱小的“內在小孩”,想要擁有對方無條件的愛,并一次次的來試探這種愛。她的男友也一樣,一開始因為他自己的心理原因擔當了這個角色,但卻因為自己內心也是不夠強大的“小孩”,無法真正做到容納和理解,并和對方一起成長共同修復缺失,最終導致關系的破裂。

如果不想再繼續(xù)吸引這樣的關系,也不想再陷入這樣的結局,那我們就要開始一個艱苦的修復自己的過程,做自己的父母,改寫自我中父母的程序,具體方法是自問:“當我還是一個孩子時,我希望父母與我建立一種什么樣的關系?”那么我現(xiàn)在就嘗試與自己建立什么樣的關系。當這種自我支持建立的時候,就可以產(chǎn)生一種積極穩(wěn)定的自我意象,現(xiàn)實中沒有理想的能給與你所有需求的父母,但我們要學著愛自己,先讓你因自己的愛幸福了,才有能力給伴侶幸福。

每個人的缺失感不同,在這個過程中,只有你能掌控速度和進展,也只有內在的動力才能讓你發(fā)生真正的改變。當兩個人都能接受“互相填補”的關系時,這種關系看起來也是穩(wěn)定的,但是一旦一方有所成長,這種平衡就會被打破,所以當你變得內心圓滿的時候,你所找到的伴侶,也一定會是個讓你感覺圓滿的人。

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責任編輯:易蘭珠